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Il giudice: Mi può dire come mai il portafoglio del denunciato è stato trovato a casa sua? E l'imputato: si signor giudice, mi dia un po' di tempo per pensarci... Ma certamente - risponde il giudice - Le do un anno e un mese di tempo!!!

Il signor Angelo va all'ospedale a far visita al suo amico Berto che ha avuto un incidente con la macchina.
- Oh, ciao come stai?
- Sto meglio, sto meglio.
- Ma, puoi alzarti?
- Mah, guarda, il medico mi dice di si... l'avvocato mi dice di no!

Totti e la sua fidanzata entrano in un negozio d'abbigliamento e lei vuole provare una camicia. - Amore ma secondo te questa camicia mi ingrassa? E Totti: - Ma perché amo', t'aavoi magna'???

- Che differenza c'è tra un avvocato che ha vinto una causa ed uno che l'ha persa?
- Il primo dice al cliente: "Evviva, abbiamo vinto!". Mentre il secondo: "Accidenti... lei ha perso!"

Un giardiniere non correrà mai i tremila siepi, un carpentiere non farà mai il lancio del martello, un banditore non salterà mai con l'asta...
e un avvocato non parteciperà mai ad una staffetta...
...non passerebbe il testimone!!!

- Imputato... perché ha ucciso sua moglie con cinque colpi di pistola? - Perché poi si è inceppata...

Un uomo si reca nello studio di un avvocato e gli chiede quale sia il suo onorario. E l'avvocato: "300 euro ogni 3 domande". "Ma non e' un po' caro?". E l'avvocato: "Si', e ora mi faccia la terza domanda".

- Che differenza c'è tra le donne e le leggi? - Che le prime non si rispettano...

L'imputato ha l'aria di una persona per bene. Il presidente non sa se deve dargli del tu o del lei. Alla fine si decide e comincia: - Dunque, abbiamo rubato... - Adagio, interrompe l'imputato, se ha rubato lei non lo so, ma io no.